let’s stay in touch

Ik heb eindelijk besloten. Ik ga ayahuasca drinken. Het plantenmedicijn, zoals het ook wel genoemd wordt, heeft een zeer lange traditie. Er werd meer dan 5000 jaar geleden al naar verwezen in teksten. Het helpt je fysiek, mentaal, emotioneel en spiritueel te groeien. Veel mensen die ik heb gesproken zeggen dat het hun hele leven heeft veranderd. Allerlei verhalen over wat je kunt zien heb ik gehoord: driehoeken, slangen, geesten, buitenaardse wezens en ga zo maar door. Ieder heeft een andere ervaring. 

Ik hoorde pas onlangs over ayahuasca. In de yoga-opleiding vertelt een vrouw erover. Ik heb aandachtig geluisterd. Zoals ze zegt: ‘Je voelt wanneer de tijd rijp is’. Op dat moment was ik er nog niet aan toe, maar mijn interesse was gewekt en nu voel ik het wel. 

Op de dag van vertrek, heb ik een gevecht met mijn ego. Ben ik absoluut overtuigd? Ik overweeg om niet te gaan, maar handel er niet naar. Een sterk innerlijk gevoel en nieuwsgierigheid wint het van mijn ego. Ik kies ervoor de nieuwsgierigheid te volgen en niet de angst. Het is niet ver van het strand, midden tussen de bloemenvelden. Er is een huis met een grote tuin aan de achterkant. Het is een vrijdagavond en ik ontmoet negen andere mensen die ook ayahuasca nemen. Vijf gidsen zullen toezicht houden op de ayahuasca ceremonie. Het voelt onbekend aan, maar ik ben er en ik ga zeker niet weg.

Wat ik niet weet: met deze beslissing en om niet meer terug te keren, heb ik het point of no return overschreden. Vanaf nu is alles anders. Ik betreed een nieuwe wereld. Waarvan ik nog niet eens kan beginnen te beseffen hoe die zal zijn.

De dag dat ik drink

Voor ik het weet is het zover: vandaag gaan we de aya nemen. We wachten buiten tot de gidsen binnen hun ritueel hebben gedaan. Wat gaat er met ons gebeuren? Mijn nervositeit – en die van de anderen – neemt toe. We zijn allemaal in witte kleren voor de ceremonie. ‘Hoe lang gaat het duren,’ vraagt iemand. ‘Zes tot ongeveer acht uur,’ antwoordt een meer ervaren drinker. ‘Zes tot acht uur! Ik kan me onmogelijk voorstellen dat we nog zoveel uren te gaan hebben.

Een gids loopt naar buiten, wij volgen hem de zaal in. De andere gidsen hebben allemaal een glimlach op hun gezicht. De kamer is donker door de lakens voor de ramen. In een grote cirkel liggen alle matrassen. In het midden staat een altaar met mooie beelden, stenen, wierook en veren. We installeren ons. We voeren een prachtige gemeenschappelijke ceremonie uit, maar ik ben niet helemaal aanwezig. Wat zal deze dag mij te bieden hebben?

Na de ceremonie krijg ik mijn glas aangereikt. Ik houd het met aandacht vast en staar naar een modderige substantie. Ze zeggen dat Ayahuasca smerig is, dus ik wil het meteen opdrinken. Geen overpeinzingen. Een, twee, drie. Upsy-Daisy. De glibberige substantie glijdt zo mijn keel in. Ik slik. Pijp. Het is smerig, maar niet zo erg als ik had verwacht. 

We beginnen met een chakra meditatie, en ik wacht tot de aya begint. Het duurt even voordat de Ayahuasca begint te werken, is me verteld. De tijd verdwijnt, en voor ik het weet, lijkt de wereld langzamer te gaan. Het wordt moeilijker om de meditatie te volgen. Ik begrijp niet precies wat er gebeurt. Wat is dit? Het is een bizar gevoel. Ik dwaal in de mist. Mijn lichaam wordt zwaarder, en ik laat me langzaam op de dikke matras zakken. Achteroverliggen voelt als een opluchting.

Mijn schaduwkanten

Ik sluit mijn ogen en doe ze meteen weer open. De wereld die ik daar zie is vreemd. Griezelig. Buitenaards. Ik sluit mijn ogen weer. Dit is iets bijzonders. Allerlei tinten, ogen, diagonalen, driehoeken, allemaal verstrengeld in een prachtig patroon. Het is moeilijk in woorden uit te drukken, echt, zo prachtig. Ik voel het matras met mijn vingers. Dit is echt de matrix. Ik ben in twee werelden. De wereld voor mijn ogen. En de wereld van de aarde die maar doorgaat. 

Ik voel mijn eigen energie. Wow, dit is verbazingwekkend. Maar nu ik mijn eigen voel, zijn er ook vreemde energieën. Ze zuigen mijn energie weg. Alsof er zeven zwarte identiteiten aan mijn benen vastzitten. Wie zijn ze? Ik krijg geen duidelijk antwoord, maar ik voel dat deze energieën aan mijn lichaam hangen en mijn energie opzuigen. 

Wat ik dan niet weet, is dat het vrij vaak gebeurt. Je wordt als eerste geconfronteerd met je eigen onderdrukte geest als je de eerste stappen zet in de onbewuste wereld; dit kan in je dromen zijn maar ook in je Ayahuasca reis. Dit zijn schaduwdelen van jezelf. Je schaduw archetype. 

Hoewel deze voor mij niet erg duidelijk waren, waren het angsten waar ik mee af wilde rekenen. Ik wil geen zorgen meer. Die verbergen we, en als je er klaar voor bent, komen ze tevoorschijn. Dat het zal gebeuren is een feit, de vraag is hoe je er mee om zult gaan. In feite zijn de ego- en schaduwkanten hetzelfde. 

Je kunt je schaduwkanten niet met geweld verslaan. En onderdrukken helpt ook niet. Wil je van het onaangename gevoel af? Dan wil je het gevoel omarmen. Dit heet de tegen-proces-theorie. Het is als parachutespringen. Je moet de bodem voelen om naar de top te komen. Vergelijkbaar met de oppervlakte vlak voordat je uit een vliegtuig springt. De emoties gieren door je lichaam. Dan spring je, en de gevoelens worden intenser, maar alleen zo kan de tegenovergestelde emotie ontstaan: een gevoel van overwinning als je geland bent. Daarmee verdwijnt de eerste emotie. In de sprong zit de magie. Je reinigt je lichaam van emoties die je niet dienen. Dat voelt contra-intuïtief, het erger laten worden voordat het beter wordt, en daarom is het moeilijk. 

Ik ben me hier totaal niet van bewust, maar ik heb er genoeg van: Ik wil geen negativiteit voelen. Geen buitenaardse wezens op mijn been. Ik zie de demonische energiemonsters onder ogen, en ze verdwijnen als sneeuw voor de zon. Terwijl ze weggaan, voel ik dat ik meer energie krijg. Er lekt niet meer van mijn punt uit me. En geleidelijk aan, ben ik uit mijn eerste reis gekomen.

Het komt in golven

Een van de gidsen, de knapste van het stel, komt naar me toe. Mag ik bij u komen zitten?’ ‘Ja, graag,’ zeg ik. Hij gaat naast me op de grond zitten. ‘Het voelt bijna alsof ik een marathon heb gelopen,’ zeg ik. ‘Dat heb je ook,’ zegt hij. ‘Echt waar?’ Voor mij heeft deze reis uren en minuten tegelijk geduurd, maar ik heb geen idee. Tijd bestaat niet. ‘Ja, ik denk het wel,’ antwoordt hij. Hij kijkt me aan, ‘maar geniet je ervan?’ ‘Ja,’ zeg ik. ‘Nou dan, dat is goed,’ zegt hij. ‘Je hebt gelijk,’ zeg ik.

Ik sluit mijn ogen weer, want deze reis is nog niet voorbij. Het is net begonnen. Ayahuasca komt in golven. Als je diep gaat, ben je in de andere wereld, dan kom je weer terug in de “normale” wereld, en dan ga je er weer in. Dit kan een lange tijd doorgaan. Hoeveel keer zou ik niet kunnen zeggen, maar zeker meer dan drie keer.

Alleen maar zielen

Dan wordt het rustig in het zicht van mijn ogen. Oprijzend uit een soort mist, zie ik vlekken met enorme ogen. Ik weet: dit zijn zielen. Van elke ziel weet ik wie het is, vrienden, vroegere vriendjes of werkmaten. Elke ziel vertelt me iets over hun leven. 

Mijn ex-vriendje komt voorbij; hij is een gids in mijn leven geweest, legt hij uit. Ik glimlach. Dat kan ik begrijpen. We zijn zeven jaar samen geweest, en ik heb het gevoel dat we in die tijd 1+1 waren. Tot onze wegen zich scheidden. 

Ik geloof dat je meerdere gidsen hebt in je leven op aarde. Mensen die je op je weg helpen. Sommigen blijven voor altijd bij je. Anderen zijn maar voor een korte periode bij je.

De les: speel, speel, speel!

Dan verandert het landschap. Ik kom bij een open weide waarin in de verte een mooie grote boom staat. Daar zit een jonge vrouw van ongeveer mijn leeftijd. Ze wenkt. 

Ergens weet ik wat ze wil: plezier maken. Alleen mag dat niet na een bepaalde leeftijd. Waar ligt die grens? Als mensen je aanstaren als je in het park danst, dan ben je te oud. De vrouw blijft wenken. Ik moet die beperkende gedachte loslaten. Ze wil spelen. 

Als ik dichterbij kom, houdt ze mijn hand vast, en beginnen we door het hoge gras te rennen. Zoals ik ooit met mijn broertje urenlang door het hoge gras rende in de wei die we in onze achtertuin hadden. Dat is hoe ik nu met haar speel. Er is niets meer dan de natuur, wij tweeën en ons spelletje. Ik neem de blauwe lucht in me op en de bladeren aan de boom die zo’n mooie groene kleur hebben. Nooit eerder heb ik hier zo van genoten. 

We zijn aan het lachen. Dit voelt zo goed. Wanneer was de laatste keer dat ik plezier had? Ik neem alles serieus. Waarom? Dat is zo’n onzin. Ik weet het, en toch doe ik het. Als de waarheid gezegd wordt, ben ik bang. Bang om te falen. Diep in mijn hart, wil ik geen mislukkeling zijn. Ik wil niet langer vechten. Het doet pijn om te voldoen aan de verwachtingen van de maatschappij. Om dat te doen is uitputtend. 

Ik voel en weet ook diep van binnen dat ik alleen maar wil spelen. Ze stuurt me die boodschap: ga spelen in de wereld. Volg dat gevoel. Het kan niet relevanter zijn: Ik wil de wereld verkennen en mijn huis verkopen. Maar nu weet ik waarom: om te spelen en te genieten van de prachtige planeet.

Je verantwoordelijkheid als ziel

Ik kijk even naar de anderen in de kamer. Sommigen zijn op reis, anderen zijn zoals ik. In de kamer, maar dan anders. Dan sluit ik mijn ogen weer. Als er nog meer verhalen te vertellen zijn, is dit het moment om ze te horen. 

Ik zak er weer in weg en zie twee jonge zielen. Ik realiseer me dat het mijn ouders zijn. Ze staren me aan met een gevoel van verbijstering. Ik ken dat gevoel. Ze schijnen me nooit te begrijpen. 

Ik ben een oude ziel, zeggen ze me, zij zijn jonge(re) zielen. Ik kan dus alleen mezelf de schuld geven van mijn onbegrip voor hen en mijn frustratie jegens hen – dat zij mij niet begrijpen. Zij weten het niet. Zij zijn jonger op zielsniveau. Ik moet geduldig zijn en uitleggen wat ik doe, net zoals je met kinderen de tijd neemt om dingen uit te leggen. Zo heb ik er nog nooit naar gekeken. Ik voel me opgelucht. De relatie voelt lichter, en mijn ouders gaan weer uit mijn veld.

Dit is het moeilijkste om te delen

Dan verschijnt mijn moeder alleen, of haar ziel, misschien beter gezegd. Zwaar. Ik voelde dit niet aankomen. Ik voel de dood. Gaat ze dood? Nee, hoor ik. Wat is het dan? Ik voel de dood bij haar. Ik begrijp het niet. Ik voel een overleden kind. Zij is het meisje waar ik mee speelde. Ze is een kind van mama. Ik kan het niet bevatten. Ik hoor geen stem. Het is een diep weten. Ik weet dat dit waar is. 

Heb ik dan een zus? Ik moet huilen. Ik zie mijn moeder met mijn tante die ooit een tweeling had, hoe ze ooit vertelde dat ze een derde kind wil, alleen papa niet. En ik kan het meisje voelen. Ik voel het gemis van een zusje. Hoeveel lol zouden mijn broer en ik gehad hebben toen we drie waren? En op hetzelfde moment, voel ik dat ze er was. 

Hoe heet je? Naar ‘mama aya’. Je kunt dingen vragen die ze zeiden voor we begonnen. Daphne. Is dat een naam die mijn moeder zou kiezen? Niet echt. Ze koos haar eigen naam. Daphne speelt, heeft plezier en doet waar ze zin in heeft. Ze neemt het leven minder serieus. Ik wil meer Daphne zijn. Dit is echt. Ik voel dat ze er is.

Zo heb ik meer over mezelf geleerd door een of ander buitengewoon verhaal, dat ook mijn verhaal is. Het klinkt misschien raar, en dat is het op een bepaalde manier ook, maar besef dat wanneer dit over je eigen leven gaat, je antwoorden krijgt die je normaal nooit zou hebben gekregen. Dit – en de vele andere keren dat ik Ayahuasca deed – hielp me mezelf en mijn omgeving te begrijpen en meer van de wereld te genieten.

Antwoorden

Ik ben de laatste die naar buiten gaat, waar ik de groep zittend en lachend in de zon aantref. Na een tijdje begonnen we te delen. Je hoeft niets te delen, alleen wat je gepast vindt. Als iemand aan het woord is, blijft de rest van de groep stil, stelt geen vragen, en luistert alleen maar. Als je klaar bent met praten, zeg je ‘AHO’. 

De verhalen van anderen zijn prachtig. Een vrouw naast me vertelde me dat ze diep kon gaan omdat ik ook diep ging. Ik heb wel anderen gezien die paar keer dat ik op aarde was, maar veel ging aan me voorbij. Dat is en was de afspraak: je respecteert iedereen in zijn eigen reis. 

Ik deel dat ik een zus heb en weet niet of en wat ik hiermee ga doen. 

Het advies is: wacht zes weken voordat je iets met je inzichten doet. Bijna een onmogelijke klus. Dingen zijn veranderd. Ik voel me euforisch. De hele wereld is mooi. Voor het eerst zie ik de schoonheid van de natuur, gebouwen en kunst. Ik zie het nooit zo mooi als het nu is. Het is fijn om te genieten van de dingen die er al zijn.

Het ego is terug

Terwijl ik wegloop om mijn spullen te pakken, komt er een jongeman naar me toe die aan de Ayahuasca had willen deelnemen, maar op het laatste moment had besloten dat niet te doen. Hij wilde erbij zijn. ‘Ik heb hetzelfde als jij,’ vertelt hij me. ‘Mijn moeder heeft me drie weken geleden verteld dat ik eigenlijk een tweeling ben.’ Hij legt uit dat hij begin dertig is en dat dit feit iets met hem deed en hoe bijzonder het is dat hij dit nu voor de tweede keer in korte tijd te horen krijgt. 

Op de terugweg – die overigens ongelooflijk lang is – zet het me wel aan het denken. Ze zeiden dat je elkaars energie kunt opvangen in de ruimte. Zal ik zijn verhaal dan gezien hebben? Wat als het een verzinsel van mijn geest is? Wat als ik geen zus heb? Ik vraag mijn moeder of ze ooit een miskraam heeft gehad, maar het antwoord is duidelijk: nee. Wat dan wel? Ik begrijp het niet, maar toch wil ik het niet diep laten gaan. 

Dit is wat ze noemen: de weigering van het gesprek. Het ego (of wat sommigen de geest noemen) begrijpt het niet en zal het ontkennen. Toch besluit ik dat het voor mij niet uitmaakt of dit waar is of niet. Alles is op een goede manier veranderd. 

Uiteindelijk zal het me veel tijd kosten om het hele verhaal en de boodschap van deze reis te begrijpen, maar dat verhaal vertel ik je een andere keer 😉